Муж рассказал.
Поехал он заказ забирать домой к оргу, с собой взял старшего 2-годовалого ребенка, который по дороге уснул. Муж у меня очень большой. Со спящим на руках ребенком поднялся на этаж и позвонил. Орг посмотрела в глазок дверной далее диалог:
- Сколько вас? (голос тревожный и суровый)
- Двое.
- Пусть один отойдет!
- Он не может.
- ???
- Ему два года и он спит.

Заказала расцветку черную с тиграми, пришла зеленая с цветочками. Ну ладно, сама ОРГ, про пересорт знаю. Самое интересное дальше)))

Представьте картину: новогодние праздники, периодически приезжают гости с ночевкой (ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ), а я всегда, ну т.е. после каждых гостей соответственно меняю постельное белье, каждым стелю чистое поглаженное. Ну так я думаю все делают. Короче, т.к. я после операции, и стирать у меня сил и желания нет, то однажды у меня просто напросто заканчивается чистое постельное белье. Последний чистый комплект стелю гостям, а в спальне мой ребенок по кровати размазывает очередной сладкий подарок....
Пришлось не постирав, сразу из упаковки стелить новый зеленый красивый комплект...

Утро. Первым проснулся муж, сходил умылся, пришел - будит меня. Ниче говорит не замечаешь во мне? Я - нет. А на себя посмотри! Я спросонья нихрена не понимаю!!! Че случилось, говорю, объясняй скорее, ты меня уже пугаешь!!!!
А он - МЛЯ!!! Мы ЗЕЛЕНЫЕ!!!!

Я глаза пошире открыла - а мы и правда зеленые ЖЕСТЬ!
Отмывались полчаса, от пяток в ванной зеленючие следы остались!

Самый прикол был бы, если бы это произошло не на каникулах.
Обычно мой муж подскакивает, умывается, прыгает в машину и едет на работу. Вот прикол был бы если бы пришел ЗЕЛЕНЫЙ ЧЕЛОВЕЧЕК))))

Короче постирала я белье 2 раза, прополоскала соответственно 4 раза.
Сегодня глажу, а утюг сцука ЗЕЛЕНЫЙ! опять стираться отправила!(((

Пристрою бюстик пуш-ап V*i*c*t*o*r*i*a's S*e*c*r*e*t .
Причина пристроя - для этого бюстика у меня грудь слишком расставлена "по бокам"

Орг:
У МАШИНЫ НЕ ТОЛПИМСЯ, МАКС 2 ЧЕЛОВЕКА

участник:
Интересно как мы, почти 40 чел., получим не толпясь за 10 мин.
Скорость раздачи при этом должна быть 15 сек. на 1 чел., а еще надо успеть подбежать к машине и отбежать, чтобы не создавать толпу.)

ой, а у меня на днях была ситуация. Заказала я в закупке Альганика водоросли для обертывания. Беру первый раз и думала, что они мокрые в банке придут. А они пришли сухие листами и как оказалось со стойким специфичным запахом. Мужа не предупреждала, что заказала. Он как обычно забирает закупки из Новинки, складывает их в коробку и на заднее сиденье.

Тормозят его на посте ДПС. Проверяют документы. И дальше диалог

сотрудник ДПС - А что у вас за коробка?
Паша (мой муж) - Да там игрушки всякие.
сотрудник ДПС - Откройте, посмотрю.
Паша (муж) открывает, сотрудник ДПС видит пакет с сухими водорослями.
сотрудник ДПС - Ой, очень интересно. А это что такое?
Паша (муж) (читает на этикетке написано "водоросли ламинария") - ну это водоросли, суши делать
сотрудник ДПС (нюхает) - фу, кака
Паша (муж) - нет, что вы, вкусно получается!...

какого же было удивление моего мужа, когда он узнал, что это водоросли я заказала для массажа и обертывания.

Вот вы смеетесь, а у меня дочь выдала в садике, кем мама работает - мама ездит на машине, и тетям и дядям за деньги раздает пакетики... Ну и кто я после этого?)

Доброволила я в закупке детской одежды, объявила время, когда можно забрать заказы, но мне пришлось срочно отъехать, а девочек подводить не хотела, оставила мужу двухмесячную дочь, все заказы и ценные указания и уехала. Пришла девочка за заказом, муж отдает ей пакет, та проверяет, замечает пересорт и начинает предъявлять претензии моему мужу. Он справедливо решает позвонить мне, но, как назло, тут начинает плакать дочь, и он из списка последних вызовов выбирает не тот номер.

Дальше со слов начальника мужа: суббота, утро, отдыхаю, звонок от подчиненного, у которого недавно родился ребенок, беру трубку, даже не успеваю сказать "алло", как мне на фоне детского крика этот самый подчиненный спокойно и с достоинством сообщает:
-Пришла Козявочка, но у неё ползунки розовые и кофточка без овечек, что делать?

ЗЫ: В следующий Понедельник начальник предлагал мужу внеочередной отпуск. "

Живем вместе с мамой, а она У меня  берет делать сметы бухгалтерские под заказ. Я орг, раздачи у меня в это день были
И один ее заказчик приехал за сметой к нам домой.
Звонит в домофон:
Он - Здравствуйте, я смету забрать.
Я - какую СВЕТУ? Ник какой?
Он - Какой ник?
Я - ник Светы за которую Вы вещи забрать хотите?
Он - какие вещи?
Я - позвоните Свете, спросите ник и она расскажет Вам какие вещи.

Орг отписалась, что раздача будет в таком то месте и приедет Тойота Авалон белая №345. Ждем....... Подъезжает ЗЕЛЕНАЯ ВАЗ 2106, на заднем стекле альбомный лист, надпись на котором гласит "Тойота Авалон белая №345".
********************
приходит муж одной из УЗ,забирает костюмчик.
я ему- с вас еще 40р за доставку.
он- так я же сам к вам приехал
*******************************
Раздаю лекарственные травы, сиропы и гречневые подушки.
Так получилось в последний момент пришлось ехать на другой машине, поэтому открыла багажник у машины и озираюсь по сторонам.
Идет мужчина с ребенком, вроде какая то бумажка в руки и ищущий взгляд.
Подхожу и тихо говорю - Вы за ..травкой?!!!!
Он так озираясь да за сиропами какими то.
Ну вообщем повезло что за закупкой. А то странно то было бы с травкой к прохожим приставать)))))
**********************************
Идет раздача....Раздаем коляски, манежи, стульчики для кормления. Раздаем у Гудвина у Мицубиси центра. В разгар раздачи подходит охранник автосалона и говорит
О: "Чем вы тут торгуете?"
мы: - "Мы не торгуем мы так раздаем!"
О: - "Как это так раздаете?!"
Мы: " ну так раздаем!"
Охранник начинает греться
и тут я выдаю "Это гуманитарная помощь для малоимущих!"
А вокруг "малоимущие" на джипах и прочих нехилых тачках
Самое интересное охрану это объяснение устроило.
*******************